Hastiada

Creo que me he convertido en la persona que menos quería ser.

De alguna forma, yo siempre tuve control mí, en el sentido que me creaba mis actitudes, pensaba cada una de las cosas y controlaba todo muy adecuadamente, a mi parecer. Las cosas resultaban, si, pero esos tipos de problemas no se comparan con los que uno tiene ahora. Yo sé estoy en una etapa de cambios hormonales y bla bla bla, muchas cosas que me hacen estar más exaltada, más rebelde o que me las doy de grande, que se yo (socialmente hablando); quisiera ir a algo más específico.

He tenido grandes etapas separadas por grandes hechos que me han marcado mucho. Un tanto tristes, debo decir, pero que aún así, he seguido adelante ( o por lo menos he tratado). Ahora se me han presentado bastantes cosas, y no las he digerido debidamente , al parecer. Varias cosas que pueden sonar como excusa me han transformado en una persona poco comprometedora, que la gente no debería tenerme esperanzas; poco consecuente; a veces muy irónica y muy depresiva.

La mayoría de estas características, por mí son muy luchadas, es decir, a mis ojos hago el cien por ciento para no quedar así y cumplir, pero a los ojos de los demás es una mierda. 

La insuficiencia de mis actos me tiene hastiada. Hay momentos en que se me presentan oportunidades, para poder demostrar que si puedo, que si puedo completar algo, que si puedo cumplir con lo prometido. Pero una vez más se presentan tantos factores, ¡tantas cosas!. Que me van derrumbando el túnel, dificultándome la vista, y así llegando a otra parte nada que ver, o simplemente me quedo ahí.

Me cuesta hacer sola las cosas :(

& lo que más siento es eso...